Развод… Кажется, уже в самом слове содержится что-то неприятное, словно кого-то обманули, подставили или, как говорят, «развели». Правда, всем, наверное, приходилось наблюдать, когда развод, напротив, служит освобождением, но это скорее исключение, которое, как известно, обычно лишь подтверждает правило. Тем не менее, чаще всего развод — это стресс для тех, кто разводится, а также для их родных и друзей.
Вы скажете, что все дело в причинах развода, и только они могут подсказать, станет ли развод драмой или облегчением. И в какой-то мере вы будете правы, настаивая на поисках причин, поскольку действительно именно причинно-следственные связи определяют и прокладывают основные направления нашей жизни. Однако мы попробуем изучить развод не стороны его причин, как это обычно делают, а именно со стороны следствий. Возможно, как раз этот ракурс позволит кому-то устранить причины, чтобы избежать, предотвратить либо трансформировать следствия.
Итак, факт свершился: свидетельство о разводе получено. Жизнь продолжается. Но не следует забывать, что за время совместного проживания два человека, которые разошлись, успели создать нечто новое, уже отличное от индивидуального сознания каждого из них: они создали определенный семейный эгрегор.
Семейный эгрегор — это, наверное, самый маленький из существующих эгрегоров, однако при этом он может быть очень сильным в случае, если на протяжении длительного времени члены семьи сознательно или даже неосознанно производили сонаправленные действия и имели общие устремления. Чем дольше существовала группа (семья), чем больше в ней было членов (дети также принимают непосредственное участие в создании семейного эгрегора), чем больше, активнее и эффективнее производились сонаправленные действия, чем больше внутри группы было общих устремлений, причем и в количественном и в качественном выражении, тем мощнее созданный семейный эгрегор, тем сильнее его влияние, как на членов группы, его создавших, так и на коллективный разум, поскольку каждый существующий эгрегор, включая все семейные, является частью одной большой системы коллективного разума.
Таким образом, в случае развода его инициатор (либо инициаторы, если развод происходит по взаимному согласию супругов) пытаются нарушить созданную ими же подсистему, входящую в состав колоссальной системы, масштабы которой сложно осознать человеческому разуму. Мы говорим сейчас о семье не как о штампе в паспорте или социальной ячейке общества. Штамп можно легко зачеркнуть или поставить другой, да и социальную ячейку можно так же довольно легко разрушить. А вот семейный эгрегор при этом сразу никуда не девается. Особенно если в его создании поучаствовали дети. При наличии детей необычайно сложно с помощью развода освободиться от влияния семейного эгрегора, разве что в случае, если этот эгрегор был совсем слабым, и с разводом прекращается всякое общение между родителями. Напротив, если родители оба хорошие, сознательные, то, естественно, что и после развода они продолжают быть связанными общим устремлением воспитать достойное потомство, и тем самым только подпитывают уже существующий семейный эгрегор, который продолжает существенным образом влиять на их жизнь.
Другими словами, юридически развод уже произошел, но фактически семья как бы продолжает существовать, причем происходит это уже не в материальной, а в информационно-энергетической плоскости. Пощупать это вроде бы невозможно, осознать весьма сложно, потому и мучаются многие люди после развода, задавая себе почти риторические вопросы, к примеру: «Ну, почему он меня никак не может оставить в покое?» или «Почему у меня не получается не думать о том, как именно он устраивает свою жизнь без меня?», не понимая истинных причин происходящего.
Влияние семейного эгрегора в послеразводный период
Золотое правило гласит: никогда не пытайтесь идти против системы, находясь внутри нее, а эгрегор представляет собой именно определенную систему. Система обычно жестоко наказывает восставших и недовольных. Единственно возможный путь борьбы с системой — это предварительный сознательный выход из нее, что в варианте семейного эгрегора крайне затруднительно, хотя и возможно.
Поскольку в результате развода инициирующий его чаще всего вступает в борьбу с системой изнутри, не выйдя предварительно за ее рамки, жизнеспособная система обычно наказывает в первую очередь именно инициатора развода. Так на наших глазах за совсем непродолжительный срок (примерно полгода) произошло три примера жестокого наказания инициаторов разводов, можно даже сказать не наказания, а настоящей казни. Каждый из этих людей выступил инициатором развода по различным причинам.
Две дамы для себя решили, что муж — не герой их романа и отправились в поиски по жизни своего героя, при этом (подчеркиваю!) продолжая быть в тесных и дружеских личных отношениях с мужьями. При этом обе пары активно занимались совместным воспитанием общего ребенка. В одном из случаев развод даже не был оформлен юридически. Ни одна, ни другая дама, увы, так и не нашли героя своего романа, хотя времени у них было для этого предостаточно. И на сегодня ни той, ни другой дамы, увы, уже нет в живых. Одна умерла в сорок лет от страшной болезни, фатальность которой, возможно, можно было бы предотвратить, будь с ней всегда муж рядом, чтобы вовремя заметить симптомы болезни и убедить в необходимости лечения. Вторая закончила свою жизнь в нелепой и страшной автокатастрофе.
Развод как прорыв
Бывает обратная ситуация, когда за совместно прожитые годы супружеская пара так и не сумела создать прочный семейный эгрегор. Причины тому могли быть совершенно разные. Возможно, сонаправленных действий супругов было маловато или их не было вовсе, и каждый из супругов жил в браке своей жизнью. Возможно, общих устремлений не было, потому что они, эти устремления, у супругов были все это время совсем разными, иногда диаметрально противоположными. Возможно, брак был нелепой ошибкой, которую необходимо исправить и сделать выводы на будущее, чтобы ее не повторить. Именно в таких случаях развод может и должен стать уроком, и в дальнейшем даже существенным прорывом в развитии личности, сумевшей провести качественную и глубокую работу над собственными ошибками.
При слабости существующего семейного эгрегора, рано или поздно, один из партнеров приходит к выводу, что его брак не удался, и что он несчастен в браке. Или же понимание этого настигает одновременно обоих супругов. Поскольку стремление к счастью — это нормальное состояние для любого человека, то, если вы все-таки почувствовали себя в семье несчастным, безусловно, необходимо задуматься над возможными способами выхода из сложившейся ситуации: либо нужно срочно что-то делать, чтобы семейное и вместе с тем ваше личное счастье было восстановлено, либо остается воспользоваться возможностями, которые предоставляет человечеству развод.
Если причины для развода выявятся действительно глубокими, весомыми и перевешивают все «за» — за сохранение семьи, то в таком случае развод — это не только желательное завершение существования несчастного брака, но к тому же острая необходимость, и, не осуществив развода, невозможно сделать прорыв на пути к своему развитию, гармонии и счастью.
Следует отметить, что при очень слабом и неярко выраженном семейном эгрегоре семья разрушается обычно в достаточной степени легко и без всяких фатальных и прочих негативных последствий для всех ее членов, включая детей. Слабые связи разрываются просто и почти безболезненно, даже если вначале кому-то может показаться, что весь мир вокруг перевернулся. Потом все очень быстро встает на свои места, и каждому из бывших супругов вполне может улыбнуться счастье, включая и счастье семейное, если, конечно, он не наступит на те же самые грабли, что и при вступлении в свой первый брак.
А вот другой, теперь уже «мужской» пример. Десять лет прожив с женой и ребенком, мужчина, устав от общения с тещей, обладающей нелегким характером, все реже бывает дома. В ходе своих длительных отлучек из дома он встречает другую женщину, которая, как ему показалась, может дать ему столь желаемую свободу и независимость. Он разводится с женой и женится на этой женщине. У них рождается двое детей. При этом связь с бывшей женой не только не обрывается, но и имеет качественную подпитку в виде сохранившихся дружеских отношений между бывшими супругами и совместного воспитания ими любимой дочери. Бывшие супруги много времени проводят вместе. Через несколько лет после развода герой нашего рассказа вслух признал, что никогда и ни с кем у него не были такие хорошие отношения, как с его бывшей женой, и никто его больше, чем она, не понимал. Новая семья стала для него «обязаловкой». Увы, этот мужчина скоропостижно умер в возрасте сорока трех лет от инсульта, оставив двух маленьких детей от второй жены сиротами.
К сожалению, мы часто только констатируем факты, не задумываясь об истинных причинах случившегося. А ведь и болезни, и несчастные случаи, и многие другие негативные явления в жизни человека происходят не сами по себе, а в результате целой цепи причинно-следственных связей, анализа которых обычно никто ни из числа пострадавших, ни из числа их близких не делает. А зря… Как раз такой анализ может вооружить нас пониманием того, как лучше поступить в тот или иной переломный момент жизни, чтобы последствия поступка были исключительно или хотя бы максимально позитивные, причем для всех сторон, участвующих в процессе. И, конечно, предпочтительнее учиться на чужих ошибках, а не на своих.
Мы привели, может быть, даже чересчур яркие примеры того, как развод выступил искусственным разрывом существующих семейных эгрегоров и потому имел фатальные последствия для их инициаторов. Безусловно, далеко не во всех случаях эти последствия бывают столь плачевными, как описанные выше, однако нужно не сбрасывать со счетов, что какое-то наказание при искусственном разрыве все равно неизбежно — в том или в ином виде. Все дело в том, что в рассказанных нами примерах существующий семейный эгрегор оказался слишком мощным, чтобы просто так отпустить на волю своих создателей и не упустил случая очень жестоко их наказать за дерзкое неповиновение ими же созданной системе.
Нет, мы нисколько не запугиваем и ни в коем случае не призываем вас не разводиться — только из-за страха быть наказанным. Просто обращаем ваше внимание, что с семейным эгрегором нужно обходиться весьма бережно и очень осторожно, особенно, если в результате проведенного анализа вы поймете, что созданный в том числе вашими усилиями семейный эгрегор в достаточной степени сильный и влиятельный. Кроме того, если вы действительно окончательно и бесповоротно решили начать жизнь с новой страницы, то вместе с тем нужно так же окончательно и бесповоротно поставить себе за цель максимально ослабить существующий семейный эгрегор, желательно предварительно выйдя за его рамки и тем самым применив в действии закон отрицания отрицания.
