Лето в этом году не задалось, но картошечке все равно. Картошечку надо окучивать! А может — лучше просто в гамаке полежать с книжкой? Хочешь узнать, как ты проведешь лето на 6 сотках? Тогда читай наш пятничный гороскоп! И не говори потом, что мы тебя не предупреждали!
Козерог
Прежде чем открыть дачный сезон, Козерог заучивает наизусть все 148 томов настольного справочника садовода. Поэтому Козерог уже знает такие слова, как мульчирование, суперфосфат, малинная муха, грядки по Митлайдеру и мучнистая роса, и, впервые отправляясь на дачу, все время их бормочет. И заметьте, это Козерог не сатану вызывает, а просто составляет дневной план работ в огороде. Но вот до огорода Козерог, как правило, не доходит. Вместо этого он совершенно безвозмездно, то есть даром просвещает благодарных соседей на предмет новейших разработок отечественных и зарубежных садоводов. Через некоторое время благодарные соседи начинают встречать Козерога с вилами наперевес, и вот тут-то и выясняется, что драгоценные знания были получены зря: нет, Козероги точно лучше всех разбираются в садоводстве, но вот их прекрасные руки растут из не менее прекрасного афедрона. В том смысле, что даже сорняки чахнут и болеют.
Водолей
Водолеи любят дачу совершенно детской, искренней любовью. Причем детской в прямом смысле этого слова: поездка на дачу — это всегда праздник, потому что там можно с утра до ночи играть в песочек или в конструктор, и никто слова худого тебе не скажет, а только добрые слова. Ну потому что из песочка можно сделать основу для садовых дорожек, и сконструировать новое, модерновое крыльцо из стальных труб тоже можно. У-и-и, игрушечки! Самое главное в этот момент — ни в коем случае не приставать к Водолею со своими скучными планами сельхозработ. Потому что Водолей никогда не откажет. Водолей скажет «Будет исполнено, ваше благородие!» и пойдет исполнять: сказали сделать ровный и красивый участок — Водолей сделает. Сейчас, только ноутбук откроет и найдет в сети «Самый быстрый способ закатать 10 соток в асфальт».
Рыбы
Рыбы — фанаты дачи: чудесный маленький домик, прекрасные цветы, волшебный запах леса, заросший берег реки, гамак под старой яблоней, чай с мятой и смородиновым листом, милые, милые муравьишки… Ах, что может быть прекраснее единения с природой? Когда вся эта природа — на даче у друзей, куда Рыбку доставят на автомобиле премиум-класса с полным багажником ледяного просекко. Раз в год, в теплом августе. Любые другие попытки затащить Рыбку в этот рай на земле мгновенно превращают в ад жизнь того, кто Рыбку туда затащил. И скажите спасибо, если только жизнь. А то, бывали, знаете, случаи, нашествия кровожадной южной саранчи на отдельно взятые 6 соток в средней полосе России.
Овен
Главный девиз Овна-дачника — «Чтоб перед соседями не стыдно было». Поэтому активность Овна на сельхозугодьях обратно пропорциональна вниманию соседей к его участку. Пока все вокруг восхищаются — Овен будет гордо восседать на скамейке для прополки с новой, нетронутой тяпкой в руке. Но стоит кому-то высказать критику — как Овен превращается в ходячий мотокультиватор. В этот момент лучше огородить розовые кусты и другие ценные посадки колючей проволокой, а Овну дать лопату и заставить рыть колодец на 15 колец. Иначе, в порыве садоводческого вдохновения, Овен может прополоть соседские участки и бывшее колхозное поле площадью 40 ГА.
Телец
Телец — фанат природы во всей ее первозданности: корабельные сосны рождают нежный трепет в душе, тропинки манят в грибные места, птицы и белки, подумав, переносят свои пожитки вместе с потомством поближе к тельцовому домику — тут явно пожрать дадут, да еще и с добавкой. Ах, какая б то была идиллия, если бы Тельцу через 2 часа безмятежного отдыха не приходила в голову идея «На до бы затеяться». Никакого укропа и смородины! Сортовые гортензии, средиземноморские рододендроды, клематис уссурийский. Два клематиса. А когда все это начнет чахнуть, сохнуть, гнить и опадать, Телец все равно не расстроится: затеяться-то удалось! Только выглядит это все теперь как-то не очень… О! Забор! Квадроцикл! Кур завести!
Близнецы
Дачник из Близнеца — как артиллерийский снаряд из прискорбно благоухающего итога процесса пищеварения: во‑первых, Близнецы совершенно не умеют выбирать участки, и покупают себе 6 соток на краю географии, до которого добраться можно только на попутной бездомной собаке; во‑вторых, свои земельные угодья Близнецы не обрабатывают никак. Никак — это значит, что даже раскладного мангала не будет. В-третьих, дачный домик Близнецы сооружают из все того же прискорбно благоухающего итоге процесса пищеварения и веточек. Ну, по крайней мере он так выглядит. Единственное, на что Близнецы не скупятся — это забор: свою скорбную обитель они огораживают трехметровой стеной из профнастила, и скажите спасибо, если ток по периметру не пустят. Потому что дача — это единственно место, где Близнецы могут сбежать во Внутреннюю Монголию, точно зная, что их физическое бренное тело окуклилось в безопасном месте.
Рак
Рак на даче — это счастливый Рак, потому что именно тут он на своем месте. Рак вообще эталонный дачник, все у него лучше всех: домик самый красивый, уютный и правильно спланированный; цветы самые пышные и благоуханные; газон самый ровный, самый свежий и самый мягенький; огород вобще образцово-показательный, как и плодовый сад. Жаль только, что оценить всю эту красоту могут немногие, а те, кто могут — второй раз не решаются. Потому что словосочетания «летний отдых на даче» и «битва за рекордный урожай» кажутся Раку синонимами. А кто будет отлынивать от битвы за рекордный урожай — тот получит а-та-та. И нет, убежать не получится: великий вождь Чингачкук Большой Змей от зависти бы удавился, если бы мог видеть, как Рак метает тяпки в дезертиров. Куда там тем томагавкам!
Лев
У Львов дач вообще не бывает. У Львов бывают загородные резиденции. Даже если это 6 соток заросшей лопухами земли в СНТ «Патологоанатом» неподалеку от села Малые Запупырки в 150 километрах от райцентра — это все равно загородная резиденция. Будет. Лев постарается. Выстроит трехэтажный особняк, соорудит беседку размером с небольшой концертный зал, поставит печь для барбекю и тандыр, выкопает бассейн и заведет пруд с золотыми рыбками. И погребок, непременно винный погребок! Чтобы потом устраивать у себя в резиденции приемы на 200 гостей — и пусть все восхищаются, восхищаются! Иначе зачем вообще дача, а?
Дева
Дева едет на дачу, лелея планов громадье: наконец-то можно навести полный порядок на отдельно взятом куске вселенной! Праздник перфекциониста! Все покосить, нарисовать план, купить растения — в общем, в голове у Девы зреет план создания версальского парка, не меньше. И дева даже приступает к реализации плана — начинает косить. Через 5 минут Дева начинает ругаться на кривую почву, дурацкую косилку, злых комаров и бренность всего сущего. На этом, собственно, дачные мучения заканчиваются и начинается дачный отдых: Дева достает из сарая гамак, наливает бокал винишка, открывает любимую книгу — и пусть весь мир подождет примерно до ноября.
Весы
Главное — чтобы все было красиво. Альпийская горка, идеальная клумба, последовательное цветение, геометрия форм, в 5 утра на грядках, в 10 вечера там же. Удивительно, почему Весы еще не берут деньги за посещение своего прекрасного участка: вот прямо так, бесплатно, и пускают всех желающих, завистливо цокающих языками. Хотя мы, например, уверены, что посетители выстраиваются в очередь вовсе не за тем, чтобы полюбоваться шедеврами ландшафтного дизайна. Дело в том, что даче у Весов всегда самозарождается природная аномалия, восьмое чудо света, паранормальное явление — в общем, называйте, как хотите, факт в том, что это правда чудо: на даче у Весов можно наблюдать Весов, которые работают, не покладая нежных рук. Ну вот где вы такое еще увидите?
Скорпион
Если вы хотите поработить грозного Скорпиона, увидеть, как плачет он, кричит, и мамочку зовет, услышать, как он молит вас о пощаде и обещает любить вечно — напоите его, свяжите, спрячьте в багажник и привезите на дачу. Не нужно искать проклятый старый дом в заброшенной деревне, где давно никто не живет, кроме Иваныча, бывшего председателя колхоза «Красный ленинец»; да и тот, собственно, физически не живет с 1956 года, а так, только воет порой с чердака и кастрюлей гремит. Не надо, лишнее это все (к тому же Скорпион наверняка выманит Иваныча с чердака: Иванычу-то ничего, а вас Кондратий хватить может с непривычки). Привезите Скорпиона на самую обыкновенную, среднестатистическую российскую дачу. И наслаждайтесь эффектом: «Аааа! Куда вы меня привезли?! Тут негде мыться! Вокруг ползают чудовища! Мутанты летают и сосут кровь! А это что — туалет на улице?! АААААА, ПОМОГИТЕ! «
Стрелец
Стрелец в принципе не очень понимает, зачем людям нужна дача: что может быть глупее, чем покупать кусок земли, вкладывать в него бешеные деньги, чтобы потом, каждый выходной, тошнить в пробках по полтора часа, приехать, ужаснуться тому, как все заросло, упахаться до зеленых чертей в глазах и рухнуть спать, а утром встать с рассветом и уехать обратно — быстрее, пока не началось?! Идиотизм высшей пробы! «Люди, вы в себе вообще?! «- говорит Стрелец и - правильно, покупает дачу. Скромный участок в 6 соток, на котором возводит домину 22 на 15, потому что друзья же в гости приедут! И, поскольку места для газона (волейбол!), беседки (шашлык!), и пруда (после бани нырнуть! О, кстати: баня!) уже не осталось, Стрелец покупает 4 соседних участка. Вешает гамак, открывает пиво и тут понимает, что очень хочется своих, свежих огурчиков прямо с грядки…
