Не поддавайтесь на провокации
Для начала давайте разберемся, откуда мы черпаем неприятности? Да отовсюду! Пессимистичные фильмы и книги, криминальные новости, неполадки в личной жизни коллеги — вот из чего складывается мир не слишком удачливого субъекта. Каждая чужая беда, которой человек посочувствовал, каждая ситуация, в которую он эмоционально включился, закладывает ту или иную негативную программу. А уж если есть фундамент — будьте спокойны, рано или поздно на нем вырастет огромная проблема.
Вы посочувствовали соседке, которую сократили с работы, несмотря на то, что она прекрасный специалист? А заодно сделали далеко идущие выводы о том, что начальство всегда несправедливо и каждый подчиненный может оказаться на месте вашей знакомой? Что ж, скоро у вас будет возможность убедиться в этом на личном опыте. Ведь именно так работает механизм негативного самопрограммирования: человек примеряет на себя чужие беды, но не ищет собственный выход из скверной ситуации, а лишь заранее трепещет, что вот-вот сам пополнит ряды потерпевших.
А меж тем не стоит забывать, что любая неудача — шанс изменить жизнь к лучшему, понять, что вам мешает быть счастливым и успешным, и убрать обнаруженную преграду.
Кроме того, нередко под маской неудачи прячется улыбка фортуны: уволенного на следующий же день пригласят на более выгодную должность, а брошенная дама через месяц обретет возлюбленного, по сравнению с которым ее прежний избранник — серая посредственность! Разве такого не бывает? Сплошь и рядом, но с условием, что вы не погружались в бездну отчаяния при каждом удобном случае, а воспринимали неудачи как уроки судьбы.
Пишите собственную пьесу
Большинство неприятностей случаются из-за того, что мы старательно пытаемся жить, как все. Стремимся быть не только не хуже, но и не лучше окружающих! При этом мы не только вредим себе, но и программируем наших близких на неблаговидные поступки. Например, женщина, уверенная, что «все мужики бегают налево» (ведь эту истину подтверждает опыт ее мамы, бабушки, соседки и лучшей подруги), непременно окажется в роли обманутой: если не прямыми намеками и упреками, то своим подсознательным страхом она внушит избраннику эту установку. И получается, что она разыгрывает чей угодно жизненный сценарий (мамы, бабушки, подруги и так далее), но только не свой.
Чтобы начать, наконец, писать собственную пьесу, требуется выделить себя из толпы. Первый и самый главный шаг — принять себя таким, какой вы есть, со всеми вашими недостатками. Понять, что имеете полное право совершать ошибки, что каждый раз поступаете не «как следует», а так, как считаете нужным.
Вся великая русская литература учила нас, что духовность мало совместима с материальным благополучием, крепким здоровьем, счастьем в личной жизни, карьерным ростом и прочими радостями жизни. Но так ли это?
Конечно, каждый имеет право отказаться от благ цивилизации и искать истину в пустыне, в гордом одиночестве, без копейки в кармане и без маковой росинки во рту. Если именно это открывает перед человеком мир, делает его жизнь осмысленной, приносит удовлетворение – пожалуйста. Но ведь путь аскета — лишь один из многих, ни богатство, ни здоровье, ни удачный брак никоим образом не мешают духовному росту — напротив.
Кстати, полезно вспомнить, что отнюдь не все бедняки — люди большой души. Разве у вас нет знакомых, которым вечно «не хватает до зарплаты» и обиженных по этому поводу на весь мир? Тут и до черной зависти рукой подать, и подлости от таких людей ждать можно… Ведь так? Вот и получается, что бедность, конечно, не порок, но и не добродетель. Так что во имя морального самосовершенствования стремиться к благородной нищете не стоит.
Делитесь радостью, а не бедами
Почему же эти установки, приносящие нам одни неприятности, столь живучи? Нам что, нравится страдать? Нет, конечно, дело в том, что жить «как все» куда проще, чем строить собственную судьбу. Ведь, выбирая свой путь, вы отвечаете за каждый шаг, за все последствия принятых решений, тогда как стандартная модель поведения предусматривает нечто вроде коллективной ответственности: всегда можно свалить вину на маму, начальство или злую судьбу.
Но тут есть очень важный нюанс: каждый из нас полностью отвечает за самого себя — и только. Вы не виноваты в неприятностях друга, члена семьи, даже родимого чада, если оно достаточно взрослое. Ведь навязывая (даже из самых лучших побуждений) свою точку зрения, свои методы решения проблем, вы не даете ближнему жить собственной жизнью. Пусть, на ваш взгляд, человек совершает серьезную ошибку — он поступает оптимально для себя в данной ситуации, он получает тот жизненный опыт, который ему необходим, без которого он не сможет двигаться дальше, развиваться. Так позвольте же ему выучить свой урок!
А как быть, если эти самые близкие, огорченные бесчисленными неудачами, то и дело изливают на вас потоки жалоб? Не реагировать? Нужно понять, какова цель подобных излияний. Если человек просит совета — считайте, что вам повезло: выпал шанс решить проблему на виртуальном уровне прежде, чем она встала перед вами в реальной жизни. Подумайте, как бы лично вы поступили в данной ситуации, разберите ее по косточкам и найдите решение. Возможно, придуманный вами выход не подойдет приятелю, зато он поймет, что ситуация в принципе решаема. Только помните: нельзя ничего навязывать.
Если же вас используют как жилетку, стоит прекратить эту дурную практику. Не бойтесь показаться самому себе и окружающим бессердечным сухарем, ведь от того, что вы сопереживаете, никому лучше не будет. Конечно, несчастный получит сиюминутное облегчение, хотя это ни в коей мере не поможет ему решить проблемы. Напротив, превратит его в психологического иждивенца, вечного мученика. А вот вы, выслушивая стенания, только теряете: уверенность в себе, время, силы. И, сочувствуя, притягиваете в собственную жизнь аналогичные несчастья.
Что же, спрашивается, делать? В первую очередь менять круг общения, как ни кощунственно это звучит: ведь вы не обязаны быть несчастным за компанию. Можно делиться радостью, знаниями, размышлениями, не рискуя при этом духовно обеднеть: и у вас не убудет, и собеседник обретет новый опыт. То же самое происходит, когда кто-то делится печалями: его беды останутся при нем, зато у слушателя прибавится проблем.
Что же, спрашивается, делать? В первую очередь менять круг общения, как ни кощунственно это звучит: ведь вы не обязаны быть несчастным за компанию. Можно делиться радостью, знаниями, размышлениями, не рискуя при этом духовно обеднеть: и у вас не убудет, и собеседник обретет новый опыт. То же самое происходит, когда кто-то делится печалями: его беды останутся при нем, зато у слушателя прибавится проблем.
В отличие от физики, где одноименные заряды отталкиваются, в жизни подобное всегда притягивает подобное. Подумайте, много ли нищих и убогих в окружении Билла Гейтса? Что, пример далек от вашей жизни? В таком случае приглядитесь к своим друзьям и знакомым. Сколько среди них счастливчиков и неудачников, сколько «серединка на половинку»? Кого больше? И как складывается ваша судьба? Увидите: именно так, как у большинства приятелей
