Время затягивает раны, хотя и не избавляет нас от шрамов...
Всем нам знакомы истории о любящих и самоотверженных мамах. Но, поверьте, далеко не всем так повезло. Некоторым из нас в детстве приходилось иметь дело с матерями, которые были либо слишком суровыми, либо проявляли эмоциональное безразличие.
Некоторые женщины всю жизнь сохраняют с матерью теплые, сердечные отношения. Они знают, что могут поговорить с ней о чем угодно, доверить ей все свои тайны. Что мама никогда не станет судить их строго. И будет любить, несмотря ни на что.
Однако многие другие женщины знали (и знают) совсем других матерей. В детстве их родительницы были токсичными, нарциссичными и не очень-то любящими. Естественно, что это оказало сильное воздействие на психику детей.
Писательница Пег Стрип, автор книги «Нелюбимая дочь» считает, что все женщины в детском возрасте подсознательно берут за пример поведения свою маму и строят шаблоны, по которым в дальнейшем будет функционировать их личность.
Что же в итоге? Дочь любящей и заботливой мамы со временем начинает видеть себя достойным и полноценным человеком. Дочь же эмоционально отстраненной, замкнутой, непоследовательной, излишне критичной или даже жестокой матери во взрослом возрасте зачастую видит себя совершенно в ином свете. И если вы относитесь к их числу, то и ваша душа тоже покрыта шрамами — шрамами, вызванными отсутствием любви и токсичной атмосферой, в которой вам пришлось расти.
Эти шрамы никогда не заживают до конца, и вот, что они говорят женщинам, на чьей душе они образовались:
1. «Я ничего не могу сделать так, как следует»
Если в детстве вам приходилось иметь дело с жесткой, властной и доминирующей матерью или мачехой, то неудивительно, что во взрослом возрасте кажется, будто вы ничего не можете сделать так, как следует.
Своим обостренным чувством перфекционизма она подавляла развитие той личности, которой вы должны были стать. И даже сейчас, когда вы выросли, и, скорее всего, живете отдельно, она все еще остается с вами — в виде обезличенного голоса, критикующего все попытки чего-то добиться.
Эта битва, начавшаяся в вашем детстве, продолжается по сей день… И вы все еще пытаетесь победить в ней.
2. «Я недостойна любви»
Мама никогда не любила вас по-настоящему, и эта пустота осталась с вами и когда вы повзрослели. В детстве всегда казалось, что вам чего-то недостает, что в душе зияет дыра… И когда мама отказывалась заполнить ее добротой и любовью, вы чем дальше, тем больше укреплялись во мнении, что попросту не заслуживаете того, чтобы вас любили.
Ведь если даже родная мать считает, что вы недостойны ее любви, кто вообще способен вас полюбить? Вот как, скорее всего, вы себя чувствовали. Именно поэтому, став взрослой, вы начали цепляться за любого человека, который способен проявить к вам что-то, хотя бы отдаленно напоминающее любовь… Даже если эта любовь оказывалась токсичной и полной насилия.
3. «Эх, вот если бы я была…»
Умнее? Лучше? Стройнее? Более похожей на дочку маминой подруги, которую всегда ставили вам в пример? Этот список может продолжаться бесконечно.
Когда-то вы хотели быть похожей на маму, но после того, как она нарушила ваше доверие или заставила почувствовать себя недостойной, вы, скорее всего, начали желать стать кем-то еще… Кем-то, кто лишен недостатков… Кем-то, кого ваша мама смогла бы полюбить.
Вы до сих пор считаете себя полной недостатков и думаете, что нужно от них избавиться, чтобы вас смог хоть кто-то полюбить. Хотя на самом деле вы далеко не настолько полны изъянов, как вам кажется.
4. «Мне трудно сказать кому-то «нет»
На самом деле все, что вам было по-настоящему нужно в детстве от мамы — это ее поддержка и одобрение. И когда вы раз за разом не получали этого от нее, начало казаться, что вы просто слабо стараетесь. Что, может быть, если будете делать все, что она говорит, будете как можно более послушной дочкой, вы все-таки сможете получить от нее хоть капельку одобрения. Но этого так и не случилось.
И именно поэтому даже сейчас, став взрослой женщиной, вам очень трудно сказать «нет» в ответ на любую просьбу — потому что вы думаете, что если будете делать все, чего хотят другие люди, они вас за это полюбят. Но на самом деле вы достойны куда большего, чем погони за чужим одобрением. Вам просто нужно время на исцеление.
5. «Мне нет места… нигде»
Мама должна была быть для вас воплощением слова «дом», человеком, рядом с которым тепло и уютно, что бы ни происходило во внешнем мире. Вы должны были знать, что стоит оказаться в ее объятьях — и вы обретете ту любовь и спокойствие, в которых так нуждались в детстве.
Но если ваша мама была слишком властной, склонной к насилию или эмоциональным манипуляциям, то, скорее всего, вы не понимали, если ли у вас этот «дом». Вы чувствовали себя потерянной, неприкаянной и не на своем месте.
И теперь, во взрослой жизни, вы можете находиться в приятной обстановке и окруженной множеством друзей, и все равно чувствовать себя так, словно вам здесь не место.
6. «На самом деле всем на меня плевать»
Мама. Человек, который должен был любить вас безо всяких условий, просто потому, что вы — ее дочь. Но ее холодная отстраненность заставляла вас делать что угодно, лишь бы привлечь ее внимание… Но вы не получали ни внимания, ни любви. Для окружающих людей то, что вы делали, могло выглядеть беспричинными истериками, хотя на самом деле это было всего лишь естественным стремлением ребенка добиться любви от самого важного человека в жизни.
Со временем вы поняли, что не сможете получить желаемого. Вы выросли сильной и очень независимой. И к тому времени, как вы стали взрослой, уже привыкли полагаться на себя, и только на себя. У вас могут быть проблемы с тем, чтобы довериться партнеру. Но если уж кому-то доверитесь, то никогда не заставите чувствовать его самого или ваших детей нелюбимыми — просто потому, что не хотите, чтобы они испытали то же, что и вы. Вы куда более склонны отдавать, чем брать, и с трудом позволяете даже самым близким людям баловать вас, предпочитая самостоятельно заботиться о себе во всем.
Если вы были нелюбимой дочерью токсичной матери, может казаться, что вы совершенно одни, и вас никто не может понять… Но на самом деле это не так. Есть и другие женщины, которым не повезло с матерями так же сильно (а то и сильнее), чем вам. Разыщите их. Ведь если поделитесь своей болью с кем-то, кто способен понять вас, сможете исцелиться куда быстрее, чем можете представить. Вы, наконец, сможете вырваться из покрытой шрамами скорлупы, и стать той, кем вы должны были стать с самого начала. Ведь вы заслуживаете этого.
